Михаелина Лилова

Наскоро случайно попаднах на едно клипче, представляващо интервю за порноактриса. Стана ми интересно как се провеждат интервютата в този бранш и реших да го погледна. Като цяло останах с впечатлението, че за да си порноактриса не се изискват по-специални умения от тези, за която и да е друга професия. Ето какво точно имам предвид:

Предварителният подбор се е състоял в показване на компютърна грамотност, а именно - трябвало е кандидатите да изпратят необходимите документи на посочен e-mail.

Всичко започна с това как една мацка влиза в офиса на провеждащия интервюто, където имаше и един оператор с камера (явно камерата е задължителен елемент за да се провери дали кандидатът е самоуверен, а не стеснителен и дали е фотогеничен).

След това последва кратък разговор с цел да се установи кой точно от хилядите желаещи е това и доколко момичето е амбицирано и мотивирано да работи в желаната сфера на дейност. След кратък, но съществен кръстосан разпит интервюиращият реши да провери дали кандидатката притежава изискваните опит и квалификация за обявената позиция.

Първо провери дали момичето притежава изисквания приветлив външен вид. Тя беше огледана най-подробно, докато се установи, че всичко си е на мястото. Последва проверка на задължителното владеене на езици и по-специално на френски език, като наблегнаха на устния френски. В началото момичето срещаше малко трудности в спрежението на глаголите, но впоследствие се окопити и направо го разби с перфектното си произношение. (more…)

Ще нахвърлям няколко от филмите, подредени по жанрове, които наистина са изкарали от мен емоцията, която се предполага, че гледането им трябва да породи + някои, които всеки трябва да е гледал. Тук съм включила и няколко развлекателни филмчета, които идеално стават за запълване на времето, в което просто ви се иска да релаксирате, без да се налага да мислите Разпределението на филмите по категори не е еднозначно - повечето от тях принадлежат на много такива. То е направено на базата на моите лични впечатления, съотнасяйки ги с общоприетите им категории. В списъка са включени САМО филми, които съм гледала и такива, за които съм се сетила към настоящия момент. Не претендирам нито за изчерпателност, нито за уникалност, нито за унивесалност откъм вкусовете - на едим може да се харесат, на друг не. Ще приемам и нови предложения за обогатяване на списъка. Ако съм ги гледала ще ги добавя, ако не - ще ги гледам

(more…)

Колкото и подобни да са двата пола, понякога все едно става дума за различни биологични видове. Един явен пример за това са приоритетите им. Смятайки се по-разумния и рационален пол, мъжете мислят женските приоритети за идиотски и страшно зле структурирани. Бидейки “по-елементарни”, жените просто смятат мъжете за идиоти. С цел да покажа главните черти на приоритетите на двата пола, ще разгледам един простичък пример като подготовка за излизане, съпоставяйки мъжът и жената от една двойка.

Жената. Тя винаги ще започне да се облича поне два часа по-рано, ще смени поне три тоалета, като всеки ще е не достатъчно добър. Ще си направи възможно най-сложната прическа и ще се гримира, дори да става въпрос за гостуване при приятелско семейство, с което се виждат всеки ден. В последния момент ще реши, че тази рокля я прави дебела и ще се преоблече. Няма да обръща никакво внимание на мъжа си, който фучи и псува покрай нея, че ще закъснеят. В крайна сметка ще излезнат половин час след предвиденото време за тръгване, а тя ще се притеснява само: “Дали не ми се е размазъл гримът?”. По пътят ще накара мъжа си да спре, защото не може да пропусне да види точно този магазин, покрай него ще посети и съседните 10 и накрая ще се оплаче, че в тези магазини продават само боклуци. Пристигайки на срещата първото, което ще направи е да се извини, че са закъснели, като прибави нещо от сорта: “Ама нали го знаете какъв е Иван (примерно)…”, придружено с гневен поглед по адрес на споменатия. (more…)

***********************

Лаф за запознаване с мацка:
“Абе, този парцал не ти ли мирише на хлороформ?”

***********************

XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: “Обича ме, не ме обича…”
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: “Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде…”
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: “Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане…”
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: “Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!” и гадае: “Мъж? Жена? Активен? Пасивен?”

***********************

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки…

***********************

Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

************************

“Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година…”

************************ (more…)

“You and me baby aint nothin but mammals
So lets do it like they do on the Discovery Channel”

(more…)